как не оказаться крайним в ссорах друзей? (03.07.2019)

Вы читаете:   Статьи Как не оказаться крайним в ссорах друзей?

Если ваши друзья поссорились и кто-то из них стал жаловаться вам по этому поводу, нужно конечно оказать посильную помощь и поддержку. Но будьте очень аккуратны, чтобы не усугубить конфликт и самому не стать виновником проблем. Здесь мы раскроем причины и способы удачного разрешения сложившейся ситуации. Что позволит вам лучше понимать близких и повысить свой авторитет в их глазах.

техника безопасности

В первую очередь, как в любой деятельности, нужно выучить и соблюдать технику безопасности в сложных коммуникациях. Запомним несколько простых правил, чтобы самому не разочароваться в друзьях и не напитаться от них негативом:

  1. Всегда держите в уме, что человек в аффективном состоянии страданий, может говорить злые и обидные слова, на самом деле, имея другое мнение. Но произносит их, как бы пытаясь освободиться от негатива, переполняющего его. То есть часто, в таких случаях, произносит то, что относясь к нему может вызывать такие страдания. Поэтому не принимайте злые слова как выражение его настоящего отношения.

  2. Постоянно разделяйте самого человека, как нормального и хорошего от того негатива, который он пытается выплеснуть. Любите друга, но отвергайте все плохое в его поведении.

  3. Не принимайте выплескиваемый негатив ни на свой счет, ни на счет объекта жалобы. И рассматривайте ситуацию ссоры в ее развитии, только по фактам, причинам и следствиям.

  4. Если же вас начали захватывать негативные эмоции и вы ничего не можете с этим сделать, нужно прекратить текущую коммуникацию. Например, выражая сочувствие и понимание душевной боли человека, обратить его внимание на то, что для уменьшения ее нужно посмотреть на ситуацию со стороны, а в противном случае, она будет только усиливаться. Так вы оградите его и от вашего негатива, что могло бы вызвать обиду на вас.

  5. Если знаете какой-то способ решения проблемы человека и хотите дать ему совет, никогда не предлагайте один вариант, придумайте хотя бы три или больше. Потому что, в состоянии страданий, человек может сразу принять и последовать одному совету, а если он не решит проблему, может обвинить за это вас, ведь это "вы дали плохой совет". Пусть у него всегда будет выбор. Это заставит хорошо подумать над ситуацией и принять более осмысленное решение.

причины сложившейся ситуации

В описываемых случаях, друг может рассказать вам о ссоре потому что:

  • он просто сообщает вам, что теперь не будет общаться с вашим общим другом, чтобы вы не удивлялись этому. Также он может сказать о причинах этого или скрыть их. Тут ничего делать не надо, вы можете спокойно общаться с обоими. Они сами решат свои проблемы;

  • он хочет примириться и ищет вашей помощи. Это лучший вариант, значит он дорожит дружбой! Здесь вы можете оказать всю посильную помощь, соблюдая правила техники безопасности;

  • он не хочет примиряться, и агитирует вас, чтобы вы тоже отказались от общения с третьим другом. При этом, он может вас убеждать, рассказывая обстоятельства своей ссоры и выставляя другого человека в невыгодном свете. Иногда может пойти на шантаж: «ты или дружишь с ним, или со мной, выбирай!». Это самый худший вариант. Даже, если вы поддадитесь на его уговоры, заменить другого человека не получится! И спустя время, обратившийся к вам человек может возобновить отношения с третьим. И уже ему будет распространять сплетни на вас. А так можно потерять обоих!

как действовать?

Первый вариант, как было указано, вообще не требует от вас особых специальных действий. Разве только общаться с друзьями вы будете порознь. Во втором варианте, можно дать несколько советов на выбор, соблюдая технику безопасности, и помочь организовать их встречу, чтобы они объяснились между собой. А вот третий вариант требует подробного рассмотрения, потому что здесь может быть множество различных попыток манипулирования и использования вас, где именно вы окажитесь крайним и виноватым в конфликте!

Нужно помнить, что если человек вам рассказывает сплетни про общего друга, он может также поступать и с вами! Поэтому, при жалобах на ссору, нужно переключить беседу на фактическую сторону ситуации и попросить рассказать все по-порядку. Если человек этого не может сделать и сбивается в объяснениях, значит, он не хочет выдавать всех обстоятельств. В таком случае, можно сказать примерно следующее: «я понимаю, что у вас между собой могут быть свои отношения и какие-то разногласия. Сегодня ты против него, но пройдет время и возможно ты снова захочешь с ним общаться. Мне же дороги вы оба. И я с удовольствием буду общаться и с тобой, и с ним». Обычно люди воспринимают такие слова нормально, так, что вы сохраните обоих друзей. А если они восстановят свою дружбу, то вспомнят вас добрым словом, что вы поддерживали обоих, и возможно явились фактором возобновления их дружбы.

аффективные претензии и манипуляции

Бывает, что человек ставит ультиматум: «или я, или он», обвиняет вас в принятии стороны другого или что хотите дружить с «негодяем». Эти необоснованные претензии свидетельствуют о том, что именно вас хотят выставить крайним. Поэтому очень важно это заметить и сразу пресечь подобные попытки. А для этого можно сказать, что вы делали и делаете, что можете, для оказания помощи, поэтому его обвинения злы и причиняют вам страдания. Хотя вы до сих пор имеете хорошее отношение к нему, как к другу. Здесь нужно стараться обратить ситуацию таким образом, чтобы человеку стало неуместно или даже невозможно поступать с вами подобным образом. Потому что, когда он осознает, что зло отнесся к вам, не у каждого хватит мужества попросить прощения. А от последующей негативной эмоции на вас — чувства вины, может отдалиться, изменить отношение к вам или даже прекратить дружбу!

Треугольник Карпмана

Эта ситуация в психологии названа «треугольник Карпмана», когда получаются отношения в системе «преследователь» - «жертва» - «спасатель». Где преследователем могут быть ссора и связанные с ней страдания или третий друг, жертвой — сам человек, а спасателем — вы, к кому он пришел со своей проблемой. Эта модель Карпмана говорит именно о том случае, когда выступая в роли спасателя, вы безропотно и с одобрение принимаете на себя негатив и манипуляции друга, соглашаетесь со всеми его претензиями, неуместными, сказанными «в сердцах» и «на эмоциях» словами, которые в нормальной ситуации, он не то, что не сказал, а даже не подумал бы! А когда пройдет это аффективное состояние и восприняв ситуацию более спокойно, человек может помнить ваше принятие той несуразицы, но не осознавать, что вы соглашались с ним только для оказания поддержки. И таким образом, изменит свое мнение о вас в худшую сторону.

Но откровенно спорить, вместо проявления заботы, в такой ситуации тоже нельзя, это будет как плевок в душу, когда он вам ее открыл, а значит - конец дружбе, по крайней мере настоящей. А правильным поведением там будет, например, демонстрирование молчаливого несогласия именно с несуразицей в словах, если видите, что человек на эмоциях и разумного возражения не принимает. Такое поведение не воспримется как отвержение его переживаний. А придя в себя он осознает, что вы поступили с ним очень бережно: оказали необходимую поддержку и заботу, но не принимали гадости, а значит чисты в его глазах, и показали себя проверенным, надежным и близким человеком!

выводы

К каждому случаю нужно подходить индивидуально. Здесь мы только показали самые острые моменты, где можно легко растеряться и оказаться крайним в ссоре близких людей, когда вас призывают рассудить ситуацию. Но пользуясь указанными рекомендациями, вы можете укрепить близкие отношения и повысить свой авторитет в кругу друзей.

А я желаю вам успешного общения с друзьями и личностного роста! ;)